婆媳关系,并不是简单的利益博弈

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前几天在微博“北美吐槽君”看了个帖子。楼主说自己刚生娃,因为一件事,一怒之下把婆婆给打了!

说下具体原因吧,以下全用第一人称转述:

【自从结婚后,我和婆婆没少发生过摩擦,但我都忍了。前阵子发现宝宝吐奶,婆婆说去问了中医是胃寒,给宝宝喂点白酒就好了。我不同意,婆婆就趁我不注意,给婴儿喂了几大勺子白酒。

我当然心疼,急的不行!抢过孩子推了婆婆一下。婆婆嚎啕大哭,四处告状说我打人了,导致惊动了我老公那边所有亲戚。

第二次冲突发生在大年初九。婆婆来家里看宝宝,顺便给换了个尿不湿。突然听到宝宝一声凄厉的大哭,我赶紧跑过去看,只见孩子一直吸气,大腿上一片血红,脸都憋紫了,拍了一下才爆发出哭声来。婆婆在旁边说,给她换尿不湿,她一直动来动去不听话,就打了一下。怎么哭的这么凶?我当时脑子嗡的一声,放下孩子抓着她的头发就拖到门边使劲往门框上撞!连续撞了四五下又按着她打,惊动了亲戚送到医院去了。

现在老公说要和我离婚!我不后悔,这么小的孩子她都下得去手!】

卧槽?看到这个帖子我简直惊呆了好吗。婆婆确实难得一见的奇葩,但打人的媳妇也不是省油的灯啊。心疼宝宝的心情能理解,下手这么狠,估计日子也没打算过了吧。就算能继续过下去,这两件事无疑也是婆媳心中的一个定时炸弹,早晚boom 沙卡拉卡。

昨天朋友也跟我说,她同事A才结婚两年就要离婚了,就因为婆婆奇葩。

比如婚前对她无微不至,生了女儿就冷言冷语,各种给脸色看;打着带孩子的名义来家里住了一年多,孩子却没抱过几次,还整天指手画脚,一不顺心就破口大骂;每天教育媳妇要好好做贤妻良母,好好伺候丈夫吃喝拉撒,最好造早饭都能做好端到床边去;周末从不敢睡懒觉,晚一点起床,婆婆就在客厅叮铃哐啷的砸东西;给婆婆买礼物,直接被嫌不够贵,扔出去还说“你把我当乞丐打发呢”。

她也是性格挺好强的一个人,哪里受过这份气?结婚才两年,婆媳大战就不下10余次,还动过手。直到最近婆婆终于给老公下了最后通牒:

你不离婚,我就自杀!

朋友给我转述的时候,连声叹气说婆婆奇葩,同事可怜。但可能是我是个怀疑论者吧。每次听说这种事的时候,脑海里总冒出一句话“一个巴掌拍不响”。婆婆固然可恨,但能到“大战”的地步,除了老公无能,她自己想必也不是自己说的那么完全无害。会不会多积极沟通而不是消极对抗,事情也可能有转圜的余地呢?

说真的,婆媳关系是自古以来的一个谜题。据说70%女生都曾经问过男友这个问题:你妈和我同时掉进水里,你会先救哪一个?先不说发明这个问题的人有多脑残,婚后婆媳大战的例子,天涯还真8过不少,每一桩都是男默女泪,冲突最多的就是集中在生活习惯差异、教育观念差异等方面。

因为随着时代的进步和发展,现在年轻一代消费观念更超前,对孩子教育和养育思想更科学了啊。

就比如给孩子喂饭这件事吧,最健康的进食方式其实是分餐制。不少老人家喜欢端着碗拿着勺,自己吃一口给孩子喂一口。科学家就说了,大人的口水没你想象的那么干净。这样交换口水,孩子容易感染幽门杆菌,最后的结果就是患上胃炎。

小小年纪就受胃病的苦,大人也心疼吧。

因为隔代亲的原因,老人也特别容易溺爱孩子。大部分父母则不然,对孩子教育秉承“有错就得认,挨打要立正”的观念。遇到这些矛盾和分歧,儿子强势还好,要是儿子一棍子打不出个闷屁,婆婆媳妇性格又都好强,不撕逼离婚才怪咧。

所以遇到婆媳矛盾到底该怎么办?做儿子的,到底挺儿子还是帮媳妇呢?

很多人会说,媳妇才是真的陪你一辈子的人,跟你相处的时间也最长。所以应该站在媳妇这边啊。我偶像咪蒙也说了,有了媳妇忘了娘?yes,you can!

站在西方人的角度去想,确实是这样。因为海外都提倡“父母无恩论”。但是我们是中国人啊中国人啊。这是不是不太符合中国社会规律啊?

讲真,我也是女人,我也是媳妇,但我最终也可能会是婆婆啊。站在媳妇的角度,老公如果娶了媳妇忘了娘,我根本不会开心,反而觉得他挺可怕的。到底是多薄情,才会因为一个才认识几年的姑娘而忘了几十年的养育之恩?站在婆婆的角度,也是挺寒心的。几十年养了个白眼狼,养老没倚靠了。

奇葩的婆婆毕竟还是少数啊。说不定,被惯坏的独生女媳妇也不少呢。

婚姻是什么?

婚姻是:如果我是女人,我爱着一个男人。所以我愿意为你受一纸婚书的束缚,为你洗手作羹汤,愿意爱屋及乌,因为你而尊敬公婆,对他们发自内心的体贴。

就好像假如我是父母,我也会因为爱着女儿(儿子),就对ta的伴侣也无微不至地好。因为我也是发自内心的希望他们关系和谐,婚姻幸福啊。

我一直很不理解那些问老公“你到底选我还是选你妈”的女人,同样也不能理解那些“你到底选我还是选你媳妇”的婆婆。

因为如果我是男人,要是被提问:

【假若老婆和妈妈掉进水里,你会先救谁?】

讲真。谁能问出这样的问题,我就偏不救谁。

这个假设,就无疑是潜意识里把媳妇和婆婆摆在了对立面,逼着老公(儿子)非得选一个啊。

为什么你们就不能走路的时候好好看路,或者报个班去学游泳呢?

难道婆媳关系就天生该是仇敌关系么?婆媳关系又不是简单的利益博弈,更不是你去菜市场决定自己到底买青菜还是萝卜那么简单啊。你让男人从自己和母亲里面选一个的时候,你真的没有觉得是把他陷入了不忠不义的境地吗?

人心都是肉长的。虽然我经常负能量爆棚,但我一直天真的相信:这个世界上奇葩还是少数。如果婆婆和媳妇都用心去经营这份关系;老公也不懦弱,能做好润滑油、双面胶的角色,宇宙里还会有那么多复杂的婆媳关系吗?

以前看过这样一句话,几年了还记忆犹新:

只有老公疼媳妇,媳妇疼婆婆,婆婆疼老公,这样才玩得下去。只要缺少了中间任何一环,关系都会变得岌岌可危。

我觉得说的超对啊。三角形是最稳定的关系。难道不是只有一个体贴一个,一个疼着一个,彼此之间的关系才会变得更和谐吗?

如果老公疼媳妇(老妈),媳妇和婆婆则互相看不顺眼,都觉得对方抢了自己的男人。那这段婚姻,还能持续多久?

其实在敌对的婆媳关系里,丈夫的态度最重要。几乎每一段不和谐的婆媳关系里,都有个懦弱或愚孝的混丈夫。如果丈夫不卑不亢,遇冲突能做好调停,不偏袒任何一方,对事不对人。那我相信世界上会少爆发许多婆媳矛盾。人都是肉眼凡胎,谁不犯错呢?能在老婆和母亲中树立威信,能做到两边都服你,那么遇到难以沟通的事情,也能化干戈为玉帛,不那么容易把事情闹大。

家庭不和,做老公的就能独善其身了?也不免会焦头烂额呀。

对婆婆来说,能多体谅晚辈的情绪、不把儿子当自己的私人附属品,帮助维护好儿子的婚姻,德行上做好晚辈们的标杆——那又能避免不少和媳妇之间的冲突。

最后,对媳妇来说,婆媳关系也绝不是普通的人际关系。你不喜欢一个朋友,不赞同他的为人处事,你大可以跟他绝交。婆婆处不好,难道你就真打算离婚吗?孩子变成单亲,和爱人一刀两断,家庭分崩离析。这真的是你想看到的吗?除非婆婆实在是百年难得一见的奇葩难相处,那我支持你离。除此之外,我想不到还有什么理由是让彼此非撕逼决裂不可的。

发怒谁都会,但你想过后果吗?对你给过的伤害,父母永远会无条件地原谅你,因为与生俱来的血缘关系。但婆婆不一定,你也不一定。你们曾有过的冲突和矛盾,最终会成为一根刺,横亘在你们心里,等待有朝一日,刺穿你们婚姻的喉管。

如果每个人都能互相体贴,凡事多站在对方的角度思考,这个世界真的能少很多矛盾吧。毕竟婚姻的目的,是想要从平淡中获得幸福,而不是因为一时之气打碎自己的未来啊。

来源:摇铃铛

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